Bien, analicemos en qué punto estamos ahora. Ninguna de las dos habría firmado estar así ya desde que nada es lo mismo. ¿Un cambio de actitud...? Por mi parte, desde luego.
Tengo varios puntos a mi favor. Ya no doy pasos en falso y sin meditarlo profundamente antes. ¿Sabes? Antes de irme lejos de aquí, pensaba escribirte una carta, y mandártela. Sin previo aviso. En ella, me sinceraba y casi daba por sentada la recuperación de nuestra relación. No recuerdo bien qué fue lo que acabó precipitando mi decisión. Pero no lo hice. Y me alegro. Tu actitud aquellos días (sí, tal vez fuera eso) no acabó de convencerme. Así que preferí reservarme esas palabras. Sabía que podían causar más impacto negativo que otra cosa. Era una situación delicada, aunque no lo pareciera a simple vista.

Hay días...
En que me escribes "tú eres lo que no me hace llor.ar... sino reír" y yo escrutino cada palabra al tiempo que no puedo ocultar mi asombro. Aunque sea en un contexto diferente al que me gustaría, sonrío satisfecha. Aunque ese "lo", en vez de "la", marque una diferencia abismal en el significado.
Hay días en que bromeo contigo con que me voy a Australia y me crees y me dices que sientes envidia por mí pero al fin y al cabo te alegras y yo insinúo que te alegras de perderme de vista y tú lo desmientes.
Hay días en que ya no puedo soportar escuchar tu voz por teléfono, porque después la oigo constantemente en mi cabeza.

Hay días en que hablamos de sexo y yo sé en quién piensas tú, yo sé a quién te entregas en cuerpo y alma. Vuelvo a la realidad. Baja todo de golpe, como el efecto de un jarro de agua fría... (pero hay que mantener esa sensación siempre, ¡sí! Es mejor...)

Y días en que de repente me dices que te alegras de que poco a poco vayamos recuperando lo que éramos y ni yo misma sé qué decir... aunque también me alegro, claro que me alegro.

Sin embargo, hace no tanto, ¡ayer! Me abrumó ese derrotismo propio de mí a veces. Esa sensación de que, por muy buena que sea y por mucho que haga y que trague y que me sacrifique por sacar esto adelante, no obtendré la recompensa que yo quiero. Ni seré tu prioridad, ni tu primera opción. El ser humano siempre queriendo acapararlo todo, siempre con ese afán de posesión. Poseer toda tu atención, todo tu tiempo, todas tus ganas, todas tus palabras, todas tus sonrisas. Y no, no puede ser así...

Así que por qué no mantener todo así. Mantener la prudencia, mantener la distancia. No dejarse llevar por la rabia o el enfado como muchas otras veces...
"...escuchar, confiar, esperar... y soportar todo lo que venga."


Wierzyłam w tą miłość tak, i nagle rozpadł się świat... bo kochać to jedno jest, a drugie kochanym być...

Isn't it funny?

Yo ya sabia lo que iba a sentir por ti antes de tan siquiera llegar aqui. No es una locura? Hasta que punto me conozco y se que me ibas a tener a tus pies desde el primer abrazo que me diste, en el aeropuerto...
Recuerdo. Llegaste corriendo hacia mi, como si realmente estuvieras emocionada. Cuando te vi por primera vez, llevabas una de esas camisas que tanto me gustan. Te vi y me dije: "Calma..." Y la calma duro unos pocos dias. Quiza todo empezara cuando me propusiste que fueramos a jugar al tenis, aquella tarde de junio. Aun era junio.
Fue entonces cuando me subi a tu coche, no era capaz de mirarte. Apenas intercambiamos unas palabras. Solo por matar el silencio y quiza el ansia por saber algo de la otra.
Ahora es... que digo, ni siquiera es julio ya! Asusta como el tiempo anda siempre pisandome los talones. Ya es agosto. Solo puedo decir que te echo de menos, para variar. Guardo tu camiseta azul marino. Me la puse sobre mi piel desnuda y ligeramente quemada tras las horas que pasamos esta manana en la playa. Senti el olor del suavizante que echa tu madre a la ropa. Se que realmente no es tu olor, es el olor del suavizante. Pero, en cierto modo, me recuerda a ti. Todo me recuerda a ti, deberia decir. Porque estoy hecha de pedacitos de ti. Somos tan parecidas y a la vez tan diferentes... Nos une tanto y a la vez hay una gran distancia entre ambas. Se que debes poner orden, frenarme. Pero no puedes ignorarme, como yo no puedo ignorar lo que siento. Es un sentimiento egoista, y no dire que me siento del todo conforme con el, pero no puedo reprimirlo. Basta con prohibir algo para hacerlo mas atractivo. Supongo que esa fue la trampa que me tendi desde un principio.
La guitarra esta aqui, a mi lado, apoyada contra la silla plegable que hay en mi habitacion, muy parecida a la que tienes tu en tu habitacion. Manana tocare la guitarra, pensare en ti. Tenlo por seguro. Al menos no llorare como el sabado pasado, cuando ni siquiera podia vocalizar bien porque las lagrimas ahogaban cada silaba de la letra de aquella cancion. 'With or without you', esa era...
Ahora tan solo suena "But you never were, and you never will be mine"... la escuchamos de vuelta a casa [la cancion hablaba por mi... por ti, imposible. Ya soy tuya]. Me llevaste a casa en tu flamante coche sin dejarme otra eleccion que quedarme en esta habitacion, preguntandome si tu tambien te preguntas que estare haciendo... ahora duermes placidamente. Si alguna vez pudiera, contaria cada lunar de tu cuerpo. Una y otra vez. Y no me cansaria!
Manana sera otro dia. Uno menos, en todos los sentidos. Uno menos para que te vayas, uno menos aqui para mi, uno menos para pasarlo contigo... llegaremos a vernos manana? Supongo que lo dejo todo en tus manos. Esperare a que des un paso adelante. Quiza yo de el definitivo el sabado. Aunque es una decision egoista. Pero estoy perdidamente colgada por ti. Y creo que no podria definir con exactitud cuando empezo... fue algo lento, fraguandose dentro de mi, secretamente. Verdaderamente. Locamente. Profundamente. Asi es como yo te quiero...

Hoy salio el sol por aqui. Que hay de ti? Se puso el sol para ti tambien?