Yo nunca te podré tener de la manera en que tú me tienes a mí.

You have no idea how bad it gets...

Ok, so it's not like everything's lost. We can still make it perfect. It's up to you. Cause I'll always fall for you... again and again...
So I'm gonna tell you all these things, I'm gonna tell you how bad I wanna make out with you, but I won't tell you I love you cause that would be wrong, maybe... I want you so bad!!
You have no idea.

ya NO HAY NADA SEGURO...

It's like... nothing can actually make me happy right now. The only thing, well, the only person that could bring me happiness here was supposed to finally be back, but she's still far away from here... and the worst part is:
How much time still? How much waiting...? If  only I knew it....

Mientras miro al cielo, mantengo la esperanza de que volverás. Tienes billete de vuelta pero... quién sabe? En el fondo sé que volverás. Lo que aún no se es si pisaré el aeropuerto para ser de las primeras en acogerte entre mis brazos tras haber pasado tú tus dos últimas semanas en brazos de otro...
A veces pienso en lo mucho que te echo de menos y me embalo. Sueño con tener el coraje suficiente para robarte un beso accidentalmente. Sueño que el reencuentro será un reencuentro de ensueño, con muchos abrazos, sonrisas y destellos en las miradas. Ya sabes, con esa mirada vidriosa que aparece cuando las emociones se desbordan. Eso haces tú conmigo, desbordarme, desconcertarme, desesperarme... me infundas valor para creer en lo imposible y desear hacer, y decir, aquello que jamás pensé que haría, ni diría. Como qué? Como amarte y, mas allá de eso, demostrártelo. Decírtelo. Declarar que me tienes a tus pies. Que todo lo haría por ti...
Allí, donde tu estas, que es también donde mi mente se recrea la mayor parte del tiempo, aún es viernes... aquí ya es sábado. Aún queda todo un día por delante, y después... la meta. No más cuentas atrás. Pero no todas las cuentas están cerradas. Allí es una hora menos. Me debes esa hora. Regálame esa fracción de tu tiempo... y me habrás hecho el mejor regalo posible.
Si por algún milagro divino consigo estar en ese aeropuerto a la hora de tu llegada, estaré con una sonrisa bordada en los labios, como si estuviera realmente cosida y no se pudiera borrar, y con una tableta de ese chocolate con el que tanto te deleitabas un día.
Perdona, pero hoy ha sido imposible no pensar en ti. Es el tercer fin de semana que paso aquí sin ti. Y he estado enfrente de aquel puesto de té donde compramos aquella noche. Tú y yo, a solas. Y casi me han entrado ganas de ponerme a compartir con mi acompañante los recuerdos de esa noche. Todo de forma inocente. Sin tintes melancólicos, nostálgicos... o amorosos.

Estas palabras no reflejan ni un tercio de lo que realmente pienso en ti. Pero he de dejarlo aquí, mañana he trazado un plan para matar el tiempo- sé, no obstante, que no puedo acallar mis pensamientos ni obviar el día que es mañana...- y he de descansar. Es igual, seguirás aburriéndome con tus infinitos lunares mientras intento conciliar el sueno... vendrás a mi cabeza para recordarme las noches de borrachera, las horas en la piscina inventando nuevos juegos...
Y a propósito de todo y de nada, recuerdas cuando leíste aquel tweet con aquellas iniciales e, ingenua de ti, pensaste que era por y para ti? Creo que ese fue el único momento en que he deseado desaparecer de tu lado. Jamás he pasado tanto miedo por que supieras la respuesta... una sola pregunta, certera. Como el dardo que lanzaste a mi corazón.

La respuesta es sí, y una vez más sí. O acaso debo hacerlo más obvio...?

Mi descubrimiento accidental...

Mañana te marchas... sé que no sabes que ahora me siento así. Debes estar durmiendo y, si acaso has pensado en mí, habrás pensado que yo también lo estoy. Esta noche prefiero hacer un drama y agonizar lentamente, descontando las horas que faltan para que te encuentres a kilómetros de mí. Y qué...? En menos de un mes serán muchos más. Unos cinco mil. Es curioso, porque antes sabía que existías, pero nunca había llegado a sentir que sin ti mi vida pierde parte de su sentido. Ahora sé que estás aquí, dentro de mí, y que por muchos años que pasen, siempre estarás en mi vida. El lazo que nos une se convierte también en el principal obstáculo por el cual jamás podré tenerte de la forma en que quiero...

Pero hablemos de tus lunares. De tus detalles. De tu forma de decir las cosas. De lo dulce que resulta verte acurrucada durmiendo. De cuánto amor contenido hay en cada detalle que tengo contigo. Detalles no poco inocentes, fingiendo despreocupación, clamando un poco de tu atención. Hablemos de tu magia. De tu risa. De tu sonrisa, absurda muchas veces. Nunca fingida. Hablemos de tu esplendor. De cómo todo lo que te rodea se transforma. Todo, y todos.

Sólo puedo pensar en que tendré que aguantar un buen 'rato' sin poder tenerte entre mis brazos, o sin poder tentar a tu boca con mis labios, aunque para ello necesitemos anestesiar en parte la conciencia con unos tragos de alcohol. Y lo que es peor, y extremadamente egoísta por mi parte, tendré que soportar imaginar que estás con él. Quizá sea peor no verlo que verlo; eso siempre agudiza los celos.

Sabes? Creo que nadie puede quedar indiferente frente a ti. Creo que todos deberían enamorarse de ti. Y sabes algo más? Tengo ganas de llenar mi habitación de Madrid con tus fotos, tengo ganas de empapelar ese pequeño mundo que es mi habitación con tus fotos. Las que te he hecho y que nunca me parecerán suficientes. Que nunca conseguirán capturar del todo tu magia... 

Y, borracha de amor, me dejo caer en la cama... a la espera de que un interminable sueño me capture y jamás me devuelva a esta realidad en la que tú ya te has ido... 

Isn't it funny?

Yo ya sabia lo que iba a sentir por ti antes de tan siquiera llegar aqui. No es una locura? Hasta que punto me conozco y se que me ibas a tener a tus pies desde el primer abrazo que me diste, en el aeropuerto...
Recuerdo. Llegaste corriendo hacia mi, como si realmente estuvieras emocionada. Cuando te vi por primera vez, llevabas una de esas camisas que tanto me gustan. Te vi y me dije: "Calma..." Y la calma duro unos pocos dias. Quiza todo empezara cuando me propusiste que fueramos a jugar al tenis, aquella tarde de junio. Aun era junio.
Fue entonces cuando me subi a tu coche, no era capaz de mirarte. Apenas intercambiamos unas palabras. Solo por matar el silencio y quiza el ansia por saber algo de la otra.
Ahora es... que digo, ni siquiera es julio ya! Asusta como el tiempo anda siempre pisandome los talones. Ya es agosto. Solo puedo decir que te echo de menos, para variar. Guardo tu camiseta azul marino. Me la puse sobre mi piel desnuda y ligeramente quemada tras las horas que pasamos esta manana en la playa. Senti el olor del suavizante que echa tu madre a la ropa. Se que realmente no es tu olor, es el olor del suavizante. Pero, en cierto modo, me recuerda a ti. Todo me recuerda a ti, deberia decir. Porque estoy hecha de pedacitos de ti. Somos tan parecidas y a la vez tan diferentes... Nos une tanto y a la vez hay una gran distancia entre ambas. Se que debes poner orden, frenarme. Pero no puedes ignorarme, como yo no puedo ignorar lo que siento. Es un sentimiento egoista, y no dire que me siento del todo conforme con el, pero no puedo reprimirlo. Basta con prohibir algo para hacerlo mas atractivo. Supongo que esa fue la trampa que me tendi desde un principio.
La guitarra esta aqui, a mi lado, apoyada contra la silla plegable que hay en mi habitacion, muy parecida a la que tienes tu en tu habitacion. Manana tocare la guitarra, pensare en ti. Tenlo por seguro. Al menos no llorare como el sabado pasado, cuando ni siquiera podia vocalizar bien porque las lagrimas ahogaban cada silaba de la letra de aquella cancion. 'With or without you', esa era...
Ahora tan solo suena "But you never were, and you never will be mine"... la escuchamos de vuelta a casa [la cancion hablaba por mi... por ti, imposible. Ya soy tuya]. Me llevaste a casa en tu flamante coche sin dejarme otra eleccion que quedarme en esta habitacion, preguntandome si tu tambien te preguntas que estare haciendo... ahora duermes placidamente. Si alguna vez pudiera, contaria cada lunar de tu cuerpo. Una y otra vez. Y no me cansaria!
Manana sera otro dia. Uno menos, en todos los sentidos. Uno menos para que te vayas, uno menos aqui para mi, uno menos para pasarlo contigo... llegaremos a vernos manana? Supongo que lo dejo todo en tus manos. Esperare a que des un paso adelante. Quiza yo de el definitivo el sabado. Aunque es una decision egoista. Pero estoy perdidamente colgada por ti. Y creo que no podria definir con exactitud cuando empezo... fue algo lento, fraguandose dentro de mi, secretamente. Verdaderamente. Locamente. Profundamente. Asi es como yo te quiero...

Hoy salio el sol por aqui. Que hay de ti? Se puso el sol para ti tambien?