«Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo»

Deja de soltar promesas como si no fueran promesas, porque yo me las tomo muy en serio. Y si las dices, ¡cúmplelas, joder!

Haces que me hierva la sangre con tus idas y venidas... de verdad te lo digo.

¿Aún sigue siendo día 12?

I HATE her 'cause she loves another one. And what else can I do? I'm invisible for her, I bet she doesn't think about me as much as I think of her and every single word she says to me.

I HA...LOVE her. I HATE HER.
Don't wanna know anything 'bout her.
It's done.

And that's you, baby

Hemos pensado taanto en cómo sería esa pers.ona que la hemos subido a un pedestal al q lo más seguro es que no pertenezca.

Si supieras cuánto pienso en ti, me denunciarías por acoso mental...

La fecha de mi última entrada era especial, no una cualquiera. No sé por qué no dije nada. Supongo que ya prefiero guardarme las palabras, porque todas son pocas para ti y para expresar lo mucho que me "molestas", todo el día ahí, en mi cabeza, como si no tuvieras otra cosa que hacer.
Es curioso, no estoy sola físicamente, tampoco tengo problemas con nadie. No hay problemas a la vista, pero hacía tiempo que no me sentía tan sola. Tan loca de atar.
Llevo 3 días seguidos poniéndome la misma camiseta. [¿Debería preocuparme?] Bueno, llevaba, desde ayer, la última vez que pisé la calle... no parece tanto, pero estas paredes pesan, y mucho. Y caen como una losa sobre mí.
Mi fuerza interior ha sido quebrantada. Mis principios han echado a volar. Toda yo me declaro en rebeldía, indefinidamente. Hasta que vuelva a ser yo, la de antes. Quizá ésta sea la verdadera yo, y la anterior sólo fuera todo fachada, bromas estúpidas que ocultaban puñales, cerrarse a las primeras de cambio... todo eso lo estoy viviendo. Progresivo. Lento.
"Today's tasks: kill self" Estaría bien, sólo para ver la cara que se les queda a algunas personas... Ya que pienso en "algunas personas", quizá sea vagamente consciente de que pronto nos volveremos a ver, y me preguntarás, toda tú, con tu decoro y esplendor habitual, que qué tal me va. Si la vida me ha puteado, eso nunca te lo preguntarás. Soy sólo un pedazo de carne insensible. Y me gusta presuponer. Adoro meterme en tu cabeza y poner letra a tus pensamientos. No puedo esperar mucho más de ti. Aunque... de cuando en cuando, aún consigues sorprenderme. Será esa la cadena invisible que me ata a ti.

De año en año, mi odio hacia la Semana Santa va en aumento... y (no) sé bien por qué. Pero la odio. Abril es un mes triste. La depresión cogió cita para este mes. Quién me lo iba a decir, yo que nunca pensé que el desasosiego y la desesperanza me visitarían en plena primavera, ¡¡en pleno abril!!
Pero todo queda equilibrado cuando pienso, me deleito en el maravilloso pensamiento de que mi cumpleaños se acerca. Y entonces... tú vendrás a mí. Por un puto día al año me buscarás. No tendré que tratar de llamar tu atención burdamente. Y mi orgullo se verá colmado ese día, será mi mayor satisfacción. Sí, desde que siento esto por ti me he vuelto tremendamente orgullosa, y no creo que quiera ni pueda remediarlo. Porque querer remediarlo es hacerlo, y hacerlo, vencer el orgullo, es darse contra un muro. Es chocar con la realidad. Contigo, así es. Es la lección más importante que me brindó el verano pasado.

Ahora bien, ¿de qué te sirve el orgullo, idiota? Si sabes que en cuanto te bailara un poco el agua, sabes que acudirías a ella rogando su cariño y su atención. De esto te sirve... para pensar en alguien como una prioridad, cuando para ella eres sólo una opción. Para pensar y pensar en ella y que ella piense en alguien más...

Einstein, si la memoria no me engaña, dijo una vez que si esperas obtener diferentes resultados, no hagas siempre las mismas cosas. Tenía razón. Aún he de dar con la tecla.


C.
With love.