SALTEMOS AL VACÍO PARA RECORDAR EL VÉRTIGO DE OTROS TIEMPOS, EN DONDE TODAVÍA LOS SUEÑOS ERAN UN LATIDO DE NUESTRO CORAZÓN.

El botón de la llamada, ese que tanto me cuesta apretar cuando se trata de llamarle a él... porque sé qué voy a obtener por respuesta. Y desde que me dijo que no, me tiene todo el día pensando en él, planeando la estrategia para un sí.

Me gusta que seas tú, me gustas cuando ríes, me gusta tu boquita, me gusta tu pelo enmarañado, me gusta tu jersey verde, me gustan tus ojitos vivarachos, me gusta tu despreocupación, me gusta tu optimismo, me gusta la cara que pones cuando te enfadas, me gusta la cara descolocada que se te queda cuando te digo que te he echado de menos, me gustas inocente, me gusta que te sonrojes con mis palabras, me gusta que juguemos a enamorarnos, me gusta que, al pasar, me mires de reojo… me gusta vivir este amor en secreto, contigo. Me gusta esperarte, me gusta andar contigo, me gusta no hacer nada al estar contigo, me gustas cuando nada te hace gracia, me gustas cuando haces el tonto. Me gusta tu espíritu, me gusta tu nombre, e incluso el sonido de tus pasos, el compás de los latidos de tu corazón, y la esencia que dejas tras de ti… Me gustan tus manos, me gusta que pienses en mí, me gusta robarte sonrisas, me gusta hacerte creer que sólo te quiero un poquito, me gusta ser yo misma contigo. Me gustas cuando vuelves, me gustas cuando marchas. Me gustas cuando dices que ya no te gusto. Me gustas casi todo, me gustas casi nada.




Me gustas (?)

Pensar en ti es lo que me mata, lo que me hiere donde más duele. Amarte ya se ha convertido en algo en contra de mi propia voluntad… ¿Y cómo deshacerme de cada uno de esos puñales que son los recuerdos que me quedan de ti? Ya no quiero hacerme más daño, quiero y no quiero amarte. La tristeza que me trae una imagen tuya es cada vez más grande, y tal vez sea lo que esté haciendo más fuerte este amor incomprensible e ilógico. Alimentando un amor que puede que al final resulte ser inútil, y alimentando a la vez mis infinitas esperanzas. Ya no sé qué hacer; odio estar triste, odio quererte y odio no tener la certeza de nada.

Un día más sin ti, debería estar acostumbrada... pero ahora tus caricias con la mirada son sustituidas por canciones que me tocan el alma. Y, aunque me hagan sufrir porque hacen que tu recuerdo esté presente, a veces necesito sentir dolor para tener la certeza de que estoy viva. Que aún conservo un corazón que, a fuerza de no poder amar, se duele, tan solo para llamar mi atención, para que no olvide que sigue ahí.

He decidido, por muy masoca que sea esta decisión, quererte. Sí, lo que llevo tanto tiempo haciendo... porque, desgraciadamente, me ha ido mejor queriéndote que intentando olvidarte. A pesar de que nunca haya obtenido respuesta por tu parte, tú has seguido viviendo, con mi amor o sin él. No he cambiado tu vida en nada... empecé a quererte para que fueras feliz y tú ya has encontrado la felicidad en otra persona, como de costumbre. Y ahora repito lo que he dicho al principio, seguiré queriéndote. Porque el amor todo lo soporta, todo lo que venga. Y nunca pasa. Tan sólo cambiará de lugar en la memoria, pero no morirá.

Quien sabe si algún día todo dará un giro brusco, y al abrir los ojos, me encontraré a tu lado. TAN feliz, de repente. La felicidad que TANTO tiempo llevaba esperando.

Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos.

Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar.

Joder, que no eres un capricho. ¿O acaso un capricho es insustituible, algo que sea difícil de olvidar? 2 años hace de aquello, y no sé por qué, sigue vivo a día de hoy. Es como si tu cuerpo, tus besos...tuvieran una especie de chute de alguna droga extremadamente adictiva.

Aquella noche la lluvia caía para nosotros, para ti y para mí. Tu boca, por la cual se deslizaban las gotas de agua, me pedía a gritos que te besara. Y, ya ves, ahora podría presumir de haber besado a alguien bajo la lluvia, algo tan bonito, casi como un pequeño sueño para mí. Pero en aquel momento, en aquella oportunidad que no se volverá a repetir, te cogí de la mano y corrimos para no mojarnos más. Ahora hace ya 2 años de eso, y sigo recordándolo con gran dolor, porque aquella noche, en aquel lugar, pude haber probado el sabor de las gotas de lluvia mezclado con el aroma dulce de tu boca y haberme estremecido al abrazar tu cuerpo mojado.

Aún recuerdo tantas cosas... y creo que eso es lo que me hiere. Pensar, imaginar, ilusionarme con que el pasado se volverá a repetir en el presente. Que sueñe de vez en cuando contigo tampoco ayuda mucho... ¿y si me propusiera olvidarte de verdad...? No, no serviría para nada. Llegaría al mismo punto en el que estoy ahora. Con el corazón algo magullado, aunque las heridas no duelan. Pero porque no duelan no significa que no existan.